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對談心理學者李雪：只要父母邊界清晰, 一切育兒問題迎刃而解( 三 )

生活百科尹建莉


李雪：
無論你希望孩子沒日沒夜地學習，還是今天只學習一個小時，都是逾越邊界，都在妄圖控制你皮膚以外的那個人的思想和行為 。
你不可能控制別人，如果你強行去做，結果只有一個——損耗對方的能量 。
你希望孩子在哪方面沒有內驅力，就去管孩子哪方面就對了 。
你希望孩子厭惡學習，一提起學習就哈欠連天，那你就天天提醒他“你一定要好好學習呀，社會競爭壓力這么大 ， 不好好學習將來就完了” 。
通過你不斷的期盼和嘮叨，他的學習內驅力保證被你偷走 。
舉個最簡單的例子：
你發現家里的置物架比較亂，正想收拾一下，這時你老公走過來說“那個架子真亂呀，我早就說你該收拾收拾了，作為一個家庭主婦，你怎么能讓家里這么亂呢？以后你一定要記住，亂了得及時收拾” 。
聽他這么說，你還想收拾嗎？
學堂：
沒興趣了 ， 不想收拾了，他這么煩人讓他自己收拾去吧！
李雪：
一開始想收拾，是你的內驅力 。
當一個人不斷告訴你收拾置物架多么的應該 ， 多么的正確，你必須多么的努力 ， 你是不是瞬間泄氣了？
那你收拾置物架的內驅力哪去了？是不是被偷走了？
二、

學堂：
兩三歲的孩子愛打人，這與“邊界”和“自戀幻想”有關嗎？該怎么讓孩子知錯且不再犯？
李雪：
孩子打人分兩種情況：
第一種叫“自衛反擊戰”，別人給你一拳，你打回去，這很公平 。
另一種看上去似乎是沒來由的，比如孩子看到別的小朋友就去打一下，侵犯別人的邊界 。
我們再來看看孩子為什么打人：
大家可以去觀察一下，孩子打父母，很多時候是因為父母在侵犯孩子的邊界 。怎么侵犯的呢？總想借機教育孩子一下 。
比如孩子摔倒了，父母借這個事教育孩子“走路要沉穩”，孩子可能一巴掌就打過去了 。
父母想要控制小孩、教育小孩如我所愿 ， 這個時候挨打，我想說 ， 是您應得的——是您要去侵犯別人的邊界，吸食別人的能量 。
第二種，孩子莫名其妙打別人 ， 道理也很簡單，這個孩子平時就總被侵犯邊界呀，可能是身體上的被侵犯——經常被父母打 ， 可能是精神上的被侵犯 。
父母可能明著侵犯孩子的邊界，簡單粗暴 ， 直接數落孩子“你不許這樣”“趕緊給我睡覺”“把手機給我放下” 。
也可能暗著侵犯孩子的邊界，比如把自己放在非常卑微的位置，所有注意力都撲在孩子身上，為孩子服務，妄圖通過“我什么都答應你”“我什么都為你做”來控制孩子的情緒 。
那么孩子在事情有一點不如意的時候，就會去打人 。
因為暗著控制對孩子能量的吸食功率是最大的，會激發出孩子的憤怒 ， 讓孩子體驗到黏糊不清的、永遠被困在一包漿糊里的痛苦 。
至于怎么解決 ， 我舉個例子：
之前有位媽媽帶著小朋友來參加我的工作坊，工作坊要開始了，需要小朋友離開現場，到外面去玩 。
孩子不肯走，把參加工作坊的人挨個都打了一下，就要來打我 。
我抓住他的胳膊肘，把他按倒在地墊上（墊子很厚，我確認很安全），對他說“我力氣比你大，你來侵犯我，受傷的只能是你” 。
孩子站起來后一臉懵，愣了兩秒鐘就走了，五分鐘后我已經聽到他在外面玩的爽朗的笑聲 。
孩子媽媽看我這么處理驚呆了，說他們全家從來不敢忤逆這個孩子，有一丁點不如意，孩子就會嚎啕大哭的，這次竟然沒有哭，還如此的開心，為什么呢？

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