一、我算是發現了，有的吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因為有的地方不適合一個人去吃 。
【一秒逗人笑的笑話，煩惱時讀一讀！】二、你永遠不要挑戰我的底線，否則我又要修改底線 。
三、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友 。
四、有啥事咱們攤開了說阿，別老在背后說我帥，說我好看啥的，煩不煩？整的跟還有人不知道似的！
五、今天老婆不知道為什么總是發脾氣，我對兒子說：你媽今天狂犬病發作了，千萬別惹她！不然她逮誰咬誰！剛說完老婆讓我去刷碗，我不去，兒子說：爸爸你快去吧，不然我媽要咬你了，我可拉不住哦！
六、據說一個男人的事業和長相是成反比的 。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了 。
七、剛剛在一家不經常去的餐廳吃飯，我還沒點餐，一個美女直接把點餐單給我送過來了，我一看 ， 跟我上次點的餐一樣 ， 我問她為什么，她說：向您這么瘦 ， 食欲還這么好的客人，我記憶挺深刻的 。我不就上次炒個土豆絲吃了你家六碗大米飯嗎，至于這么念念不忘嗎？
八、所謂豬一樣的室友就是，我感冒 ， 讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧 。
九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？學生答：我會將最后的一天留在這間學校，這個課室 。老師：好感動?。∠衷誥谷揮醒獍愫醚?。學生：老師你別誤會，因為我覺得在課室里有……度日如年……的感覺?。?
十、過年的時候回家了，我媽天天出去打麻將，一到吃飯時間 ， 就數落我：你看你也不小了，一個女朋友都找不到，你看人家張嬸都抱上大孫子了，還有那小喬，孩子都會打醬油了……我聽的不麻煩了，一扔筷子，沖著我爸吼到：爸，你以后做飯少放點鹽，看把我媽給閑得……
十一、我們對人性最大的誤會，就是以為只要是人，都會有點良心 。
十二、記得以前上高中的時候 ， 學校有三個食堂，其中有個食堂新開，有一個特別漂亮的妹子在里面給學生打飯，每天中午就那一個窗口排的人最多，而且都已經排到食堂外了還在排，然后打飯的時候被各種騷擾，最后妹子實在受不了了，和旁邊的阿姨換了個位子，最后一大群人在食堂里玩起了小雞捉老鷹的游戲 。
十三、有對夫妻結婚幾年了一直沒要孩子，其婆婆就不樂意了，拐著彎說：養個老母雞這么多年也都該下蛋了！“沒多久兒媳就懷孕了，是雙胞胎 。沒過兩年兒媳又懷孕了，一檢查又是個雙胞胎最后沒舍得墮就又生了下來 。這下好了 ， 婆婆在家帶四個孩子整天抱怨這累那累的，兒媳就說了：這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個的……
十四、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人 。
十五、”我覺得 ， 當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢 ?！啊碑斈愕溺R子才可憐，一輩子都沒怎么見過人 ?！?br />
十六、老媽拿著手機來到我臥室對我說：女兒啊，媽媽手機老是提示內存不足，現在玩斗地主都開始卡了 ， 你幫我看看 。我正玩游戲，隨口就說：手機老了，我也沒辦法了！于是媽媽扭頭就走，喃喃自語的說：看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了！我急忙起身對她說：媽媽，我覺得你手機還有救的！
十七、有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快 。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了 。
十八、當代四大美德：信息秒回，約見守時，按時還錢，不管閑事 。
十九、你能傷害到的人 ， 只能是這個世上最愛你的人，因為別人根本不可能在乎你 。
二十、小時候，班主任來家訪 。班主任說：上了三年級他數學就沒及格過！我爸很生氣地對班主任說：你這么說一個小孩就很片面了！班主任被我爸說的一愣！我爸接著說：他上了三年級語文又啥時候及格過？你看不順眼，該打就打，該罵就罵 ， 不用客氣……親爹??！矒]每推兌饉?。
二十一、你只是不夠愛我，不然你一定會轉身來找我 。
二十二、表弟第6個對象告吹，成了大齡單身狗 。見姑姑一臉怒氣，表弟勸道：媽 ， 這說明那6個姑娘不是對的人，找一個對的人很難……姑姑嘆了口氣說：唉，這也難怪，單選題，四選一，你都找不到對的，更別說六選一了 。
二十三、心里的話，我想要吃小龍蝦，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，請你隨便點菜，忘記減肥計劃，胖子最迷人葛 ， 你知道嗎？
二十四、昨晚上加班到很晚 ， 本來就心情有點煩躁，后為一點點小事和一女同事吵了起來，還互罵了幾句！第二天一早，正和老婆恩愛的吃著溫馨的早餐 ， 女同事叮叮當發來三句話：我們都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就當它沒發生過吧……太狠了，現在我媳婦還不理我呢？
