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脫口而出的質問式語言，常是關係中的隱形殺手( 二 )

生活百科你怎么


有個孩子某天晚了點回到家 ， 父親劈頭就問：「你怎么不早點回家呢？」
「我也想呀！但是今天放學比較晚 ， 公車錯過了一班 ， 等下一班花了很多時間 ， 路上又堵車 ， 所以比平常還晚了一點 。」孩子認真解釋道 。
「那你怎么不先打個電話回家呢？你難道不知道我們很擔心嗎？」父親接著問 。
「我也想呀！不過我的手機剛好沒有電了 ?！?br /> 「你怎么不保留點手機電力用在緊急時刻 ， 你難道不知道這樣很危險嗎？」
孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、沒先打電話的原因 ， 事實上根本不在意自己說了什么 ， 從頭到尾只感覺到被指責而已 ， 似乎自己的所作所為都很愚蠢 。
如果不在乎原因 ， 又何必問呢？
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質問式的語言在關係中最大的破壞力 ， 其實是傳達出對對方能力的不信任 。
我們很容易將對方的質問式語言解釋成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是質疑我的能力呀！」、「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧！」于是我們回應對方的語氣也不會太好 。
如果 ， 我們本來就擔心自己的能力不足 ， 不相信自己可以做得到；如果 ， 這是一直以來我們極力隱藏 ， 不想被知道 ， 不想被看透的部分 ， 一旦被揭露 ， 情何以堪？
于是 ， 使用質問式語言 ， 一個不小心 ， 就會掀開了對方的自卑之處 。在防衛心理驅使下 ， 對方要不是不想接續這個話題 ， 不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應 ， 這場對話鐵定不歡而散 。
每個人都希望受到尊重 ， 被他人喜愛；沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象 。然而 ， 質問式的語言卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價 ， 而戳中了人們往往最在意的自我價值感 。
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我們活在關係中 ， 也活在他人眼中 。雖然不需要過份在意他人的觀感 ， 但也不能對別人的評價絲毫不予理會 ， 做自己與我行我素之間經常只有一線之隔 。
相對地 ， 我們也要能夠體會他人時時在意如何受到評價的心情 。當口中的話語在脫口而出之前 ， 請先想想自己的起心動念是什么 。
如果 ， 你只是希望對方做出某些行為 ， 請直接提出請求吧！
「請你下次早點回來！」
「請你記得來找我前先跟我聯絡 ?！?br /> 「請你順道幫我買樣東西 ?！?br /> 如果 ， 你確實想知道對方沒做到的原因 ， 也直接開口詢問吧！
「我看到你今天的心情不太好 ， 可以告訴我發生什么事嗎？」
「你的成績最近有點退步了 ， 可以告訴我原因嗎？」
「兩個會議的時間撞期了 ， 我想知道當時是如何協調的 ?！?br /> 當然 ， 知道原因之后 ， 你也得與對方討論解決方案 。
明確傳遞內在意圖 ， 少用質問式語言 ， 讓關係更親近 。
（本文撰寫于2016年4月26日）
＊本文由陳志恆諮商心理師部落格授權刊登 ， 請勿轉載 。
作者簡介│陳志恆
諮商心理師、作家 ， 為長期與青少年孩子工作的心理助人者 。
小時候立志當上教育部長 ， 長大后只想開個快樂電力公司 。喜歡與人相處 ， 卻患有權威恐懼癥 ， 常以正經嚴肅的形象見人 ， 卻被學生視為諧星 。內心住著不安分的靈魂 ， 不學無術 ， 愛湊熱鬧 ， 寫作、演講、工作坊......什么都來 。

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